|
|
|
Анекдоты.
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 13:42 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Немного отвлечемся и расслабимся.
Шутки, анекдоты, просто веселые историии и т.д.
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 13:46 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 13:52 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 13:57 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 13:59 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 14:02 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 14:04 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 14:10 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| - Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 14:14 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| 7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки! P.S. зацепил конкретно 
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Среда, 04.06.2008, 14:17 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
|
| |
| |
| Corvette | Дата: Среда, 04.06.2008, 17:18 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вот еще анек ))
Поспорили как-то гусары с поручиком Ржевским, что он облажается, и на спектакле вместо "Граф Балабуев, вот ваш монокль" скажет Балахуев
Ну, естессно, поспорили. Идет спектакль. Выходит поручик: "Граф Балабуев", и (торжествующе глядя на гусаров) - "- вот ваш х%й"Добавлено (04.06.2008, 17:18)
---------------------------------------------
А вы знаете, что первым ГАИшником на Руси был Соловей-Разбойник?
Именно он первым стоял у дороги, свистел и грабил! А вот про отечественные авто:
Фея говорит Золушке:
..., а на бал ты поедешь на новой Lada Kalina. Но помни, что ровно в полночь.... хотя может и раньше.... да в принципе в любой момент.... Слушай, Золушка, езжай-ка лучше на тыкве !
И какой же русский не любит быстрой езды !
Что быстрее: Corvette или Jaguar? :)
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Четверг, 05.06.2008, 21:31 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Четверг, 05.06.2008, 21:37 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Четверг, 05.06.2008, 21:46 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
|
| |
| |
| Jaguar | Дата: Четверг, 05.06.2008, 21:52 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский изумленно :
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
|
| |
| |
|
